Santa Criatividade ;;

Lustre :D

Walkman ;;

Opiniões sobre o blog .

“E eles disseram: ‘que nasça o blog’ e eu disse: ‘peça por favor’.”

Chuck Norris sobre o blog

“Eles acham que é só apertar o enter e pronto!? Isso não faz sentido!”

Felipe Neto sobre o blog

“Não quero falar com os criadores do blog não, certo.”

Emílio “morre diabo” sobre o blog

“Morre diabo! Morre!”

Emílio “morre diabo” após muita insistência nossa

“Eles são Foda.”

“Sou foda” sobre o blog (pena que não podemos dizer o mesmo)

“Essa turminha do barulho vai aprontar muito na internet. Roda o desenho.”

Apresentadores da TV globinho sobre o blog

“S2”

Restart sobre o blog

“#putafaltadesacangem”

Restart xingando muito no twitter após saber que estamos cagando para a opinião deles

“Vocês todos moram no meu coração, beijão galera.”

Luan Santana (achando que o recado era para as fãs idiotas) sobre o blog

“Adolescentes desocupados infectando o mundo com suas baboseiras. O que vem depois, uma guerra de travesseiros?”

Dr. House sobre o blog

“Desculpe, achei que era para falar sobre o Restart.”

Dr. House (agora sim) falando sobre o blog

“Ei pivete, de rocha viu, só...”

Pirangueiro sobre o blog

“Ladrões de piadas. É isso que vocês são.”

Editores da Desciclopédia após ver nossa seção de opiniões sobre o blog

-créditos: Procópio .

Teste do Macho de Verdade

Chegou a Era de Aquarius! Estamos passando por profundas catástrofes sociais como metrossexualismo, Fiuk, Restart dentre outros. Catástrofes que exterminaram uma espécie que já vinha sido ameaçada há anos: o macho de verdade.

Se você tem 15 anos ou menos provavelmente não conheceu o macho de verdade, pois em 1996 ele começou a desparecer devido a fatores como a febre da dance music, movimentos GLS’s e a mascara facial hidratante para homens da AVON.

Para você, jovem leitor moleque piranha que não conhece essa espécie, o macho de verdade é aquele cara que mata barata e olha para o chinelo depois sem nojinho, é aquele cara que concerta a instalação elétrica da casa com pé descalço e com faca de ponta, é aquele cara que só precisa de duas coisas para esvaziar uma fossa: um balde e um calção.

Para saber se você leitor é um macho de verdade responda o teste a seguir:

1) com sua namorada você:

(A) só sai com ela se você tiver grana, afinal dá vergonha mulher pagando a conta.

(B) divide a conta sem problema, mas nunca deixa ela pagar sozinha.

(C) não vê problema em ser bancado por ela.

2) se você acorda escutando Lady Gaga na rádio você:

(A) quebra o rádio no chão, incinera os restos mortais e chama um padre para benzer sua casa que foi profanada.

(B) bate o pezinho e mexe o ombrinho, mas se recompõe e desliga o rádio.

(C) pula da cama e canta, fechando os olhos na nota mais aguda do refrão que nem ela no clipe.

3) se você encontrasse com a coelhinha do mês da playboy você:

(A) diria para ela: “porra, muito gostosa você, comia fácil viu”.

(B) diria para ela: “adorei seu ensaio, tá bem profissional, bem nu artístico”.

(C) diria para ela: “oi, adorei sua revista, principalmente aquela entrevista sobre...”.

Se você leitor respondeu a maioria (A) você não é macho de verdade, se você respondeu a maioria (B) você não é macho de verdade e se você respondeu a maioria (C) você também não é macho de verdade, pois um macho de verdade acha que responder esses testes de revistas femininas é coisa de veado.

-créditos: Procópio .

O texto a seguir é escrito para você que mora em bairros “singulares” aqui em Fortaleza, aqueles locais que tem presença confirmada em programas como barra pesada, cidade 190, e rota 22. Caso você more em bairros como Aldeota ou Papicu, onde as pessoas não saem nem para suas próprias calçadas, essa mensagem se autodestruirá em 5... , 4..., 3...

Caro leitor, esse texto foi pensado não com intuito de formar novos delinquentes na sociedade, o real motivo desse texto é para você que se identifica com essa cultura e tem dificuldades de se inserir nesse meio (“inserir nesse meio”, hum boiola...).

Manual do pirangueiro

· - Ser pirangueiro está relacionado com atitudes, expressões como “só...”, “de rocha”, “corre que lá vem os home”, “baculejo”, “essa péda né minha não dotô” e “o nêgo é só usuário ó seu delegado” são fundamentais para sua inclusão;

· - No vestuário, dê preferencia a roupas de marcas como: Pena, Smolder e Quiksilver. Bermudas de veludo (que saíram de moda há séculos atrás quando seu pai nem pensava ainda em garotas) são bem aceitas por eles;

· - Tatuagem também é uma boa forma de se enturmares. EX: tatuar no braço carpa ou tribal ou tatuar nas costas frases de pirangagem extrema como “amor só de mãe, paixão só de Cristo”;

· - Meios de transporte como mobilete (principalmente com uma descarga velha para fazer aquela barulheira infernal por onde passa) são muito utilizados, mas caso não tenha uma, ônibus também pode. IMPORTANTE: se usar ônibus, NUNCA pague a passagem, faça traseira ou pule a catraca;

· - Covardia é fundamental, portanto só ande ”de enxame”;

· - Ao perguntar que time você torce, responda o nome dá respectiva torcida organizada;

· - Músicas que falem de drogas, armas e que rebaixem a mulher a um simples trapo que se usa e joga fora são muito apreciadas por eles. DICA: decorando a letra de capítulo 4: versículo 3 do Racionais MC’S você marcará bastantes pontos com a pirangada;

· - Em caso de homicídio, gestos como o “L” da TUF ou o urubu da Ceramor para a câmera são essenciais (claro que se for na sua família respeita-se o luto);

· - Ao perguntar onde você se esconde da políci... Ops, onde você mora, responda com a canção “da suas área”. EX: “bonde sinistro que nunca vai ter fim, só os ‘quebrador’ da ala do Bom Jardim”;

· - Todos que não são pirangueiros devem ser tratados por playboy, sem exceção (mesmo que roupas da Quiksilver, chinelos da Kenner e cordões de prata não sejam nada baratos);

· - Manter seu status com a pirangada é de suma importância, por isso arrume confusão com as “área rival” em qualquer lugar onde encontrá-los;

· - Por último, na prisão (ou no cemitério, se você seguir todas as dicas do manual), quando perguntarem em qual artigo você “caiu”, é preferível que você tenha roubado ou esfaqueado alguém, mas se você “caiu” no artigo do “estrupa anjinho” você certamente vai virar a “bolsinha” da cela.

MSN

Água e Sal.

Jordan diz:

bolachas de água e sal foram feias pra quebrar nas nossas mãos, enquanto tentamos pegar a manteiga

Gabi diz:

nossa

y)

Jordan diz:

num é verdade ?

Gabi diz:

aham

Jordan diz:

e se elas tem água, por que a gente fica com sede ?

acho que é mentira

elas só têm sal

Gabi diz:

kkkkkkkkk

eu nunca parei pra pensar nisso

eu acho que a agua dela nao é bem aquele tipo de agua

Jordan diz:

e que tipo de água é ?

água seca ?

Gabi diz:

kkkk

nao sei

acho que agua que seila nao é agua de fazer mata a sede

é eu sei nao fez sentido

Jordan diz:

água que não mata a sede ?

você está só piorando a situação !

aaaaaaaaaaaaaaaa

minha cabeça vai explodir !

Gabi diz:

kkkkkkkkkkkk

eu sei

eu nem sei mais o que eu to falando

Jordan diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gabi diz:

kkkkkkkk esse biscoitos sao complexos demais pra minha cabeça

________________________________________________

Invejoso.

Thailana diz:

é inveja

intriga da oposição

Jordan diz:

é porque ele quer ser mulher mas não consegue, e fica criticando quem é

Thailana diz:

pois é

ele morre de inveja da minha menstruação

U.U

________________________________________________

Anime.

Iury diz:

Ai que ódio!

Man, como é que pode

vc assiste um anime completo

superultramegafodástico

aí os caras vem e param o anime no meio

e pronto, acabou, foda-se o final

Jordan diz:

Caverna do Dragão

eu odeio até hoje

porque não tem final

eu assistia assistia

mas o final nunca chegava

é a vida, champz

Iury diz:

é verdade

Jordan diz:

e outra

a História sem Fim

tem Fim

é um paradoxo

a vida quer te deixar confuso

não se deixe

A Saga de Zé Sobreira

Zé Sobreira morava na favela
Local de muita véia, inclusive sua mãe Estela
Zé Sobreira era um homem trabalhador
E seu pai usava um vibrador
Zé Sobreira uma vez caiu de quatro
Coitado, perdeu o sapato
Zé Sobreira teve que comprar um novo
Pois estava com coceira no ovo
Zé Sobreira foi ao centro da cidade
onde lá perdeu a virgindade

Zé Sobreira ficou manco

Porque não usou tubo Amanco

Zé Sobreira teve que fugir do estado

Então ele se escondeu no mato

Zé Sobreira não sabia fazer fogo

Então ele se f**** todo

Mosquitos vieram picar Zé Sobreira

Que pulou da Cachoeira

Zé Sobreira não sabia nadar

Então começou a gritar

Zé Sobreira avistou uma mulher

Que mais parecia o Zé

Zé Sobreira foi salvo pela Zé Mulher

Que agradecido chupou o seu pé

Zé Sobreira ficou triste quando Zé Mulher foi embora

Então a solução foi se aliviar na tora

Zé Sobreira usou um toco

Para afiar o seu escroto

Zé Sobreira se cortou

Então ele gritou

Ninguem apareceu para salvar Zé Sobreira

Que caiu na ribanceira

Zé Sobreira chegou no Paraíso

mas odiou tudo isso

Zé Sobreira era macumbeiro

então ele desceu no terreiro

Zé Sobreira incorporou no pai-de-santo

E disse para todos os cantos:

Meu nome nem é Zé Sobreira, acabei com todo encanto.

2013... Fudeu!

Eu sei que tá todo mundo cansado de ouvir essas notícias de que o mundo vai acabar em 2012. Por isso eu tenho uma surpresinha pra vcs: vai ser em 2013! \o/

De acordo com a Revista Super Interessante, a NASA descobriu que por volta do ano 2013 o sol entrará em um ciclo de alta atividade e sendo assim aumenta a possibilidade de uma erupção solar. Essas erupções liberam uma enorme quantidade de energia que vai queimar tudo que usa circuito elétrico (desde o liquidificador velho da sua avó, até o seu novo PC com "Core i 9"). O problema é que pra tudo hoje nós usamos eletricidade. Então não haverá água, comida (ou melhor, haverá, mas não será tão fácil quanto antes), o blog do Misturamento, o You Tube...

Porém, a NASA sempre muito esperta, mandou um satélite pra prever com um dia de antecedência quando a erupção acontecerá. Assim teremos tempo de desligar tudo que é elétrico no mundo.

Será um dia divertido! =D

O link para verem a notícia completa é este:

Tempestade solar pode afetar a Terra em 2013

Mitologia Grega - Édipo Rei

Édipo é um personagem da mitologia grega; que matou o pai, traçou a mãe e roubou um táxi.

'Laio, rei de Tebas, foi alertado pelo oráculo de Delfos que o seu próprio filho o mataria e se casaria com a sua mãe. Por esse motivo, Laio se cagava tremia quando Jocasta, sua esposa, falava em ter um filho.

Quando Édipo nasceu, Laio furou seus pés, e mandou seu capitão do mato pendurá-lo numa árvore.

aaaaaaaaa deu uma cãibra na minha perna !

Mais tarde alguns pastores resgataram Édipo, mas como ele era insuportável, deram-no para o rei de Corinto. Édipo se tornou um escoteiro e foi (não sei o porquê ) a Delfos. O Oráculo que se chamava Santa Claus, reconheceu Édipo e disse o seu destino.

Ele foi em casa, pegou a arma do pai (ou do irmão adotivo, sei lá) e fugiu. No caminho ele pegou um táxi. Como não tinha dinheiro pra pagar a corrida, ele matou o taxista, atropelou o rei de Tebas e trocou tiros com os guardas.

No caminho ele encontrou um mendigo que vinha matando todos os viajantes que não soubessem a resposta de seu enigma. 'Qual é o animal que tem quatro patas de manhã, duas ao meio-dia e três à noite?'. Édipo respondeu 'não interessa seu palhaço !' e deu dois tiros no peito do mendigo. Ele se apaixonou pela rainha de Tebas e não hesitou, fez o que vocês imaginam.

Tempos depois, Jocasta vai ao oráculo de Delfos ( em toda a Grécia só deve existir esse) reclamar que Édipo não está mais pagando a pensão dos seus filhos. O oráculo conta toda a verdade e Jocasta se mata. Édipo fura seus olhos porque é burro e morre tempos depois.'

Se ninguem tivesse ido falar com o Oráculo de Delfos, nada disso teria acontecido !

Moral da História: nunca fale com o Oráculo de Delfos. Se você alguma vez falou com ele, se mate pra não fazer merda com todo mundo.

Você que fez o MIOJO,

Quantas vezes você chegou em casa com fome, a sua mãe não tinha feito janta, seu pai nem sabe fazer nada, não tem nada na geladeira e você entra em desespero. Mas quando quase começamos a chorar, ouve-se um gemido, pensamos ser a nossa conciência já debilitada pela fome; mas não ! Vemos um MIOJO, pronto para ser preparado, ali, radiante, tão belo e puro.

Pensamos então: 'vai demorar muito !', mas a espera de 3 minutos vale a pena. Tem gente que não aguenta e come cru mesmo ! Todo mundo gosta de miojo cru . Minha mãe diz que dá úlcera comê-lo cru. Não dá úlcera, é porque eu acho que ela sabe de onde vem o miojo.

"Era uma vez um homem chamado Tsagu Ei, que vivia na China durante a Era do Dragões. Tsagu Ei era um andarilho e tinha os cabelos enrolados e loiros. Tsagu Ei era burro então ele colocava molho de frango, molho de costela, molho de calabresa, molho de tomate, molho de chaves, molho de queijo e outros quitutes para lavar seu cabelo. O que lhe deu um sabor incrível.

Então quando a comida acabou, Tsagu Ei arrancou dois tufos de seu duro cabelo e cozinhou por 3 minutos, porque Tsagu Ei tinha uma doença chamada 'Doença na Cabeça', que deixava grandes feridas parecidas com a lepra e se ele comesse seu cabelo cru, poderia morrer e virar um zumbi.

Um cientista viajante chamado Nissin Miojo pediu um pouco da 'comida' e se maravilhou, pensou ganhar muito dinheiro com aquilo, matou Tsagu Ei e arrancou todo o seu cabelo. Mas antes ele fez uma cópia genética do cabelo de Tsagu Ei, o que lhe rendeu toneladas de cabelos gostosos. O que ele não esperava era que a doença viesse junta.

Nissin Miojo abriu uma fábrica com seu nome, ficou rico e morreu tempos depois por causa da 'Doença na Cabeça'."

Eu agradeço ao Tsagu Ei por passar fome e inventar o Miojo.Hoje o ele é um dos alimentos mais maravilhosos da Terra, perdendo só pro 'Churros da Tia' e o 'Pastel do Tio Têto'.

Comente se você ao acabar de ler, sentiu vontade de comer um miojo.

- Para os AMANTES da língua Portuguesa :D

Memórias de um Adolescente Frustrado #3

Dois anos já se passaram desde que eu conheci a Tiff... e eu todos os dias, sem falta, eu sonho com ela. Mas sonhar não basta ! Tem que ter algo mais . Jay-Z e Beyoncé não vivem só de sonhos .

Conheci uma garota chamada Tyia, comecei a gostar dela, estava esquecendo a outra, mas ela sumiu ! é isso mesmo, sumiu . Não sei pra onde ela foi . Se viajou, se morreu... apenas sumiu . (acho que o Bilu a pegou)

Aê foi tudo pro começo da história, a Tiff voltou pro Mattew, o que me deixou muito chateado porque ela havia me falado que nunca mais queria vê-lo e que eu era a única pessoa naquele instante em que ela confiava .

Acho que eu tô destinado a viver só, a apenas sonhar com a paixão e não vivê-la . Eu sei que isso é meio meloso, mas por que ela não me vê do mesmo jeito que eu a vejo ? POR QUÊ ? Acho que é porque eu não falei a palavra mágica ! Vou ligar agora pra ela e dizer que eu a amo ... não ! Vou fazer melhor, vou na casa dela !

-------------------------------------------------------------------------------------------------

' Tiff, eu não sei como dizer isso ... mas... todo esse tempo...(aaa fala logo !) acho que ...acho que...(fala logo seu retardado ! toda aquela empolgação pra nada agora ?) eu tô... você...você é muito bonita e... e...'

'Para Jason ! Eu sei o que você tá pensando, mas... eu acho que não deveríamos. Mattew e eu nos amamos, eu tambem te amo, mas te quero só como amigo . Como melhor amigo.'

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Só como amigo né ? Eu passei dois anos sofrendo, pra quando finalmente tomar uma atitude receber só um 'só te quero como amigo' ? Já sei o que vou fazer ! Se eu não posso tê-la, aquele Mattew tambem não vai ter.

____________________________________________________CONTINUA_______

That's Life .-.

O ontem... O HOJE ;D

Everything Men have to Know about WOMEN ;)

'EuRi (voltei "." )

 

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK  ri demais ;;

Como reagir ao comportamento das MULHERES

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.

Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.

Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.

Memorias de um Adolescente Frustrado #2

Qual a diferença entre estar apaixonado, estar amando ou estar simplesmente gostando ?
A diferença é que a 'paixão' só dura, no máximo 2 anos; o 'amor é para sempre; e 'gostar' não é nada. É só gostar.
E qual dessas 3 eu estou sentindo pela Tiff ? Eu não sei. Mas gostar é que não é.
___________________________________________________________________________________________
Agora eu estou mais perdido do que nunca. Acho que entrei na temida 'Zona da Amizade'. Pra vocês que não sabem o que é isso, eu explico.
Todas as mulheres têm amigos platônicos. Uma vez que o homem é considerado amigo platônico, sempre será assim chamado.
-'Oh, ele é meu amigo, meu parceiro, amo ele como um irmão ... '
Triste, triste, triste... mas essa é a realidade.
____________________________________________________________________________________________
E ainda tem o Mattew, o namorado dela. Não sei o que ela viu nele, ele é tão assim... não sei o que ela viu nele.

Eu me sinto mal quando vejo os dois juntos.

Mas, se ela tá feliz ao lado dele... o que eu posso fazer ? A felicidade dela acima de tudo.

Memórias de um Adolescente Frustrado #1

Hey pessoal ! Meu nome é Jason, moro na Rua Lagos, na cidade de Fítigo. Tenho 16 anos e levo uma vida normal. Tenho pensamentos apenas em meu futuro. O que serei ? Ainda não sei. Não há nada que me agrade. Aliás, há algo que me agrade. Algo perfeito, que eu acho que só vi em filmes de fantasia. Uma Princesa Encantada perdida aqui, no mundo real. Seu nome é Tiff.
Cabelos negros, um sorriso de deixar qualquer um tonto e ... sei lá ! É ela. A conheci através de uma amiga, Sandy.
Foi assim, amor à primeira vista. Mas ainda nem a conhecia direito, não tinha intimidade nem nada, era apenas conhecido. Mas isso não impediria de eu tentar me aproximar mais. Eu sentia um certo receio de conversar com Tiff. Pensava que não fazia o tipo dela - e ainda penso assim - e eu não me dou muito bem quando o assunto é conversar com uma garota.
Sei lá ! Não tenho assunto para conversar com uma garota. Mas fui.
Não vou dar detalhes sobre a nossa conversa porque iria ser muito chato. Foi só aquilo de ' onde você mora, do que você gosta, e coisa e talz '.
Só sei que estou muito mais apaixonado por ela. Tudo o que olho lembra Tiff. Caminharia até o fim de outros mundos para conquistá-la. Acho que estou ficando maluco.

'EuRi

Literalmente, mermo no mêi do ↑

ShitBricks

PioresClipes'

Abrindo mais uma seção sem futuro certo...

Lipps Inc.- FunkyTown

Um dos PIORES vídeoclip q eu já vi... Assuste-se.

Criança Esperança =D

'PioresCapas

Isso é muito tenso =X

Adios Férias !

Nessas férias eu aprendi que :
pessoas não namoram, têm um compromisso;

ninguem tem namorado ou namorada, mas sim um varão ou uma varoa;

suco de manga tem gosto de suco de manga;

ferrugem tem gosto de barata;

no SANA tem gente mais esquisita que eu (muito mais);

pessoas topam na hora ir para o show do Exalta, mas para ir à igreja pensam duas vezes;

o Felipe só vai desistir quando chegar lá, ou seja, nunca;

o Johny nuca mais vai no Carrosel comigo;

Bieber se garante, o que estraga são as fãs;

a Thailana continua nos reméios.

'PioresCapas

Lá se vai outra GRANDE criatividade ^^'

Brasil conquista o 9º título na Liga Mundial De Vôlei e Murilo é eleito o MELHOR jogador do campeonato *-*

 Pois é, enquanto existe 189.999.999 milhões de pessoas intrigadas com o Hexa no Futebol que nunca chega, o vôlei masculino brasileiro conseguiu o Nono, digo e repito, NONO título na Liga Mundial de Vôlei. Podemos e deviamos ter orgulho de gritar "ENEACAMPEÃO!", porém a bravura de quem joga pra honrar o seu país é substituída por aqueles que jogam pelo contra-cheque. Ops! Acho que falei demais...

Bem, vamos ao que REALMENTE interessa.

O Brasil é nove vezes campeão da Liga Mundial de vôlei masculino. Em final disputada em Córdoba, na Argentina, o time comandado pelo técnico Bernardinho teve uma ótima atuação, venceu a Rússia por 3 sets a 1 e e acrescentou mais um troféu à sua vasta lista de conquistas.

O título deixou a seleção brasileira como a maior vencedora de Ligas Mundiais na história. Até então, o recorde de oito conquistas era dividido com a Itália, que levantou a taça pela última vez no ano 2000.

O time titular entrou em quadra com Théo, Murilo, Dante, Lucão e Rodrigão, além do líbero Mario Jr. Ao longo da partida, também jogaram o próprio Bruninho, João Paulo, Sidão e Giba.

Para coroar ainda mais este título, nosso atleta MURILO ENDRES foi eleito o melhor do campeonato, ficando com o título de MVP (Most Valuable Player - Jogador Mais Valioso).

 ...e só! ^^'

SAW 3D

BEM PESSOAL ESTOU DE VOLTA AO BLOG

E PARA VOLTAR COM "CHAVE DE OURO"

DISPONIBILIZO AQUI COM EXCLUSIVIDADE

O POSTER E TRAILER

DE UMA DAS FRANQUIAS MAIS AGUARDADAS DO CINEMA:

Saw 3D: The Traps Comes AliveE SE VOCÊ É UM FÃ, ASSIM COMO EU,

DESSA SÉRIE QUE MUDOU O UNIVERSO DOS FILMES DE TERROR

COM CERTEZA VOCÊ VAI ENLOUQUECER VENDO ISSO...

LET THE GAME BEGINS...

http://saw3dmovie.com/Poster/

http://www.youtube.com/watch?v=LftiYDw3dQM

'Amigos ^^'

Pra quê que servem os 'Amigos'?

 Para rachar a gasolina,
emprestar a prancha, recomendar um disco,
dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra?
Todas as alternativas estão corretas,
porém isso não basta para guardar
um amigo do lado esquerdo do peito.
Milan Kundera, escritor tcheco,
escreveu em seu último livro, "A Identidade",
que a amizade é indispensável
para o bom funcionamento da memória
e para a integridade do próprio eu.
Chama os amigos de testemunhas do passado
e diz que eles são nosso espelho,
que através deles podemos nos olhar.
Vai além: diz que toda amizade
é uma aliança contra a adversidade,
aliança sem a qual o ser humano
ficaria desarmado contra seus inimigos.
Verdade verdadeira.
Amigos recentes custam a perceber essa aliança,
não valorizam ainda o que está sendo contraído.
São amizades não testadas pelo tempo,
não se sabe se enfrentarão com solidez as tempestades
ou se serão varridos numa chuva de verão.
Veremos.
Um amigo não racha apenas a gasolina:
racha lembranças,
crises de choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro,
empresta o tempo,
empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um disco.
Recomenda cautela, recomenda um emprego,
recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele,
e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola.
Passa contigo um aperto,
passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor,
entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas.
Segura a mão, a ausência,
segura um confissão, segura o tranco,
o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim ninguém tem.
Se tiver um, amém !

Em Breve aqui no misturamento!

EXPLICAÇÕES

Oi pessoal! Eu tava sumido né? xD Viajei pra Santa Catarina e num achei net lá. Só vim ver um pc com net aqui em SP! Então vou avisando: estou preparando uma matéria especial pra vcs! Tudo que eu vi e senti durante 13 dias escrito aqui a partir de quarta feira! até lá então! ^^

Canadá faz hambúrguer de 267,6 quilos

É lógico que eles querem entrar para o Guiness, né? 

Mas é SANDUÍCHE pra  caramba! *-*

A tentativa de entrar pro Livro dos Recordes ocorreu no último dia 6 em Toronto.

Que trabalho eu teria pra tirar todas essas CEBOLAS =X

& efim... PRONTO!

Cara, com um Sanduíche desses, eu passava a semana todinha sem almoçar, sem jantar, sem até msm merendar duas vezes consecutivas no colégio, só comendo sanduíche... e o melhor: SOZINHA!

Muah hahahahahahaha #Sonho.

'EuRi

Barulho Sonoro? Sério?

PioresCapas'

Achei interessante o meu post sobre piores capas, então, ficarei postando aqui, como complemento do 'EuRi

Os melhores vocalistas do Rock, segundo a Planet Rock

Hello Everyone!

Então, hoje eu preparei um artigo bem legal sobre os melhores vocalistas do mundo, segundo a revista Britânica Planet Rock. A listagem original conta com 20 vocalistas, mas eu reservei aqui os 10 primeiros.

1. Robert Plant

O casamento da sua voz aguda com riffs da guitarra de Jimmy Page resultou no rock revolucionário do Led Zeppelin. Sem medo de desafinar, Plant usava e abusava do seu timbre malicioso que subia e descia notas sem nenhum tão grande esforço. A sincronia perfeita para uma banda que fazia músicas psicodélicas na fronteira do Hard Rock e Heavy Metal.. Merecidamente, o primeiro lugar.

►Ouvi Aê: "No Quarter"

2. Freddie Mercury

Bem, o Queen Nasceu na era do apogeu do Rock Progressivo e teve o seu apogeu na era da Disco Music.

As duas épocas marcadas pelas vozes ultrapassademante fininhas, quando homens cantavam com voz de criança... E a voz elegante e equilibrada de Mercury chamou a atenção de todos.

►Ouvi aê:  "How Can I Go On"

3. Paul Rodgers

 Conhecido por sua voz com "drive" natural (voz rasgada) e ao mesmo tempo grave em que consegue alcançar notas típicas do gênero do rock setentista com vibratos limpos. Fundou o Free e o Bad company e atua agora com a galera do Queen. Foi chamado pra ocupar o vazio que Ian Gillan fez ao Deep Purple.

Sem mais comentários. Ele é o cara.

► Ouvi aê: "Feel like Makin' Love"

4.Ian Gillan

Seu apelido mais famoso é Silver Voice ("Voz de Prata").Gillan mostrou a potencia da sua voz no álbum “Born Again” quando fez parte dos Black Sabbath. E consagrou para sempre o Deep Purple com Smoke On The Water.

►Ouvi aê:  "Nessun Dorma"

5. Roger Daltrey

Vindo do The Who, os avós do punk rock, com sua voz poderosa e versátio, Daltrey não se preocupava muito em enfeitar as músicas com "falsetes". Era simples e direto.

► Ouvi aê: "My Generation" 

6. David Coverdale

 A belíssima voz rouca do Hard Rock. Ouvi-lo cantar, compriende-se uma certa autoridade no seu timbre.

Fantástico.

► Ouvi aê: " Is This Love?"

7. Axl Rose

 Uma das mais consagradas vozes do Hard Rock 80's. Por alguns críticos musicais, tem seu barítono comparado ao de Plant. Encaixa perfeitamente sua voz ao arranjo musical, infatizando até mesmo as temáticas literárias de suas canções.

►Ouvi aê: "Estranged"

8. Bruce Dickinson

 Não é o vacalista original do Iron Maiden, mas não só se encaixou ao perfil da banda perfeitamente como também fez a banda progredir sem limites. Sua voz meio que tenebrosa e indignada é bem a identidade das bandas de Heavy Metal.

►Ouvi aê: "Wasting Love"

9. Mick Jagger

 Tive medo de postar. Então, benzem-se.

Mick Jagger trouxe com os Stones a genialidade da ironia nas suas perfomances. Sua voz, meio que "esnobe" cravou bem o espírito juvenil da década de 60.

►Ouvi aê: "Start me up"

10. Bon Scott

 A rebeldia da era "Sex, drogs & Rock'n'Roll" respirava AC/DC. E não havia meios melhores de transmitir essa mensagem do que pela guitarra de Angus Young e pela voz Bon Scott, o famoso "Garganta D'ouro"

►Ouvi aê: "T.N.T"

Happy Rock's Day ;***

As 10 Piores capas de albuns de Sempre

Oie gente! Pois é, dando uma olhada nos sites sobre música, eu me deparei com uma lista hilária das piores capas de albuns da industria musical, no caso esta!

A listagem original tem origem do site Rock n Heavy e conta com mais 10 capas, além dessas que seguem abaixo:

EURI'

O Conselheiro

Você que está chateado(a), triste, precisando de um conselho, estou abrindo um espaço aqui !
É só mandar um e-mail para dybis1706@hotmail.com dizendo seu problema ;)

A verdade sobre o Terror em Amityville

     Em 1977 foi lançado o livro "The Amityville Horror: A True Story" de Jay Anson. A obra descrevia as assustadoras experiências paranormais que George Lutz e sua família teriam vivenciado numa casa mal assombrada na Avenida Ocean 112, em Amityville, Nova Iorque, EUA. O livro obteve estrondoso sucesso, foi traduzido em vários idiomas (inclusive em português) e foi tema de alguns filmes cinematográficos.

     O incidente atraiu famosos parapsicólogos, sensitivos e caçadores de fantasmas, alguns dois quais confirmaram a presença de "energias malígnas" no local. Segundo o autor, o livro descreve acontecimentos verídicos. Tudo teria começado em 13 de novembro de 1974 quando seis moradores da casa foram friamente assassinados enquanto dormiam. Ronald DeFeo Jr., (o "Butch") de 23 anos, matou a tiros o pai Ronald DeFeo, a mãe Louise Brigante-DeFeo, os dois irm!ãos Marc e John e as duas irmãs Dawn Theresa e Allison Louise. O assassino, que cumpre pena, teria sido mentalmente impelido a cometer o crime por forças "sobrenaturais", provavelmente oriundas de "um velho cemitério indígena sobre o qual foi construído o imóvel". Jay Anson escreveu que a família Lutz ficou apenas 28 dias na moradia porque não suportou mais a violência dos constantes fenômenos. Portas foram arrancadas, móveis se arrastavam, uma estranha substância verde escorria do teto, nuvens de insetos atacavam as crianças e vozes demoníacas soavam pelos cômodos. As forças do mal teriam até expulsado um padre que tentou exorcizá-las. Pesquisadores como Joe Nickel e Rick Moran estudaram cuidadosamente a história da casa e de todos seus moradores. Entrevistaram vizinhos e também o Padre Pecoraro, aquele que diziam ter sido expulso pelos "espíritos do mal". Todos que se aprofundaram no caso acabaram descobrindo que os horrores estavam apenas nas páginas de uma fantasia literária. Entre as muitas contradições comprovadas: 

• As portas nunca foram arrancadas dos seus lugares. Foi verificado que as antigas dobradiças, parafusos, fechaduras e maçanetas continuavam como eram antes do crime;

• A tribo de índios que teria criando o suposto cemitério nunca viveu na região de Amityville; 

• O Padre Pecoraro disse que jamais viu nada de anormal na casa; 

• Não existe nenhuma ocorrência policial associada ao período da residência da família Lutz, contrariando o que diz o livro e os filmes. Por fim, "Butch" DeFeo admitiu perante seu advogado, William Weber, que tudo foi uma divertida criação dele em conluio com a família Lutz com o propósito de ganhar dinheiro. Mas, ainda assim, muita gente continua a crer que o episódio realmente aconteceu conforme descreve o livro de ficção.

 Informação Técnica

Stuart Rosenberg - Diretor  
Elliott Geisinger, Ronald Saland - Produção 
Samuel Z. Arkoff - Produtor executivo 
Sandor Stern - Roteiro 
Fred Koenekamp - Fotografia 
Lalo Schifrin - Trilha sonora 
Robert Brown - Montagem 
Jim Swados, Kim Edgar Swados - Direção de arte 
Cynthia Bales - Figurino 
 
* Classificação indicativa: inadequado para menores de 16 anos

Notas da Produção

  

Adaptado da obra homônima de Jay Anson. 

 

 

Prêmios 

 

  Indicado ao Oscar® e Globo de Ouro de trilha sonora

 

Comportamento Estranho dos Holandeses

Uruguai dá o beijo que o holandês pediu

os holandeses disputam a cocota da vez

holandês vibra ao saber que será engatado

modo rude como os holandeses tratam suas fêmeas, ou não.