Santa Criatividade ;;

Lustre :D

Walkman ;;

Opiniões sobre o blog .

“E eles disseram: ‘que nasça o blog’ e eu disse: ‘peça por favor’.”

Chuck Norris sobre o blog

“Eles acham que é só apertar o enter e pronto!? Isso não faz sentido!”

Felipe Neto sobre o blog

“Não quero falar com os criadores do blog não, certo.”

Emílio “morre diabo” sobre o blog

“Morre diabo! Morre!”

Emílio “morre diabo” após muita insistência nossa

“Eles são Foda.”

“Sou foda” sobre o blog (pena que não podemos dizer o mesmo)

“Essa turminha do barulho vai aprontar muito na internet. Roda o desenho.”

Apresentadores da TV globinho sobre o blog

“S2”

Restart sobre o blog

“#putafaltadesacangem”

Restart xingando muito no twitter após saber que estamos cagando para a opinião deles

“Vocês todos moram no meu coração, beijão galera.”

Luan Santana (achando que o recado era para as fãs idiotas) sobre o blog

“Adolescentes desocupados infectando o mundo com suas baboseiras. O que vem depois, uma guerra de travesseiros?”

Dr. House sobre o blog

“Desculpe, achei que era para falar sobre o Restart.”

Dr. House (agora sim) falando sobre o blog

“Ei pivete, de rocha viu, só...”

Pirangueiro sobre o blog

“Ladrões de piadas. É isso que vocês são.”

Editores da Desciclopédia após ver nossa seção de opiniões sobre o blog

-créditos: Procópio .

Teste do Macho de Verdade

Chegou a Era de Aquarius! Estamos passando por profundas catástrofes sociais como metrossexualismo, Fiuk, Restart dentre outros. Catástrofes que exterminaram uma espécie que já vinha sido ameaçada há anos: o macho de verdade.

Se você tem 15 anos ou menos provavelmente não conheceu o macho de verdade, pois em 1996 ele começou a desparecer devido a fatores como a febre da dance music, movimentos GLS’s e a mascara facial hidratante para homens da AVON.

Para você, jovem leitor moleque piranha que não conhece essa espécie, o macho de verdade é aquele cara que mata barata e olha para o chinelo depois sem nojinho, é aquele cara que concerta a instalação elétrica da casa com pé descalço e com faca de ponta, é aquele cara que só precisa de duas coisas para esvaziar uma fossa: um balde e um calção.

Para saber se você leitor é um macho de verdade responda o teste a seguir:

1) com sua namorada você:

(A) só sai com ela se você tiver grana, afinal dá vergonha mulher pagando a conta.

(B) divide a conta sem problema, mas nunca deixa ela pagar sozinha.

(C) não vê problema em ser bancado por ela.

2) se você acorda escutando Lady Gaga na rádio você:

(A) quebra o rádio no chão, incinera os restos mortais e chama um padre para benzer sua casa que foi profanada.

(B) bate o pezinho e mexe o ombrinho, mas se recompõe e desliga o rádio.

(C) pula da cama e canta, fechando os olhos na nota mais aguda do refrão que nem ela no clipe.

3) se você encontrasse com a coelhinha do mês da playboy você:

(A) diria para ela: “porra, muito gostosa você, comia fácil viu”.

(B) diria para ela: “adorei seu ensaio, tá bem profissional, bem nu artístico”.

(C) diria para ela: “oi, adorei sua revista, principalmente aquela entrevista sobre...”.

Se você leitor respondeu a maioria (A) você não é macho de verdade, se você respondeu a maioria (B) você não é macho de verdade e se você respondeu a maioria (C) você também não é macho de verdade, pois um macho de verdade acha que responder esses testes de revistas femininas é coisa de veado.

-créditos: Procópio .

O texto a seguir é escrito para você que mora em bairros “singulares” aqui em Fortaleza, aqueles locais que tem presença confirmada em programas como barra pesada, cidade 190, e rota 22. Caso você more em bairros como Aldeota ou Papicu, onde as pessoas não saem nem para suas próprias calçadas, essa mensagem se autodestruirá em 5... , 4..., 3...

Caro leitor, esse texto foi pensado não com intuito de formar novos delinquentes na sociedade, o real motivo desse texto é para você que se identifica com essa cultura e tem dificuldades de se inserir nesse meio (“inserir nesse meio”, hum boiola...).

Manual do pirangueiro

· - Ser pirangueiro está relacionado com atitudes, expressões como “só...”, “de rocha”, “corre que lá vem os home”, “baculejo”, “essa péda né minha não dotô” e “o nêgo é só usuário ó seu delegado” são fundamentais para sua inclusão;

· - No vestuário, dê preferencia a roupas de marcas como: Pena, Smolder e Quiksilver. Bermudas de veludo (que saíram de moda há séculos atrás quando seu pai nem pensava ainda em garotas) são bem aceitas por eles;

· - Tatuagem também é uma boa forma de se enturmares. EX: tatuar no braço carpa ou tribal ou tatuar nas costas frases de pirangagem extrema como “amor só de mãe, paixão só de Cristo”;

· - Meios de transporte como mobilete (principalmente com uma descarga velha para fazer aquela barulheira infernal por onde passa) são muito utilizados, mas caso não tenha uma, ônibus também pode. IMPORTANTE: se usar ônibus, NUNCA pague a passagem, faça traseira ou pule a catraca;

· - Covardia é fundamental, portanto só ande ”de enxame”;

· - Ao perguntar que time você torce, responda o nome dá respectiva torcida organizada;

· - Músicas que falem de drogas, armas e que rebaixem a mulher a um simples trapo que se usa e joga fora são muito apreciadas por eles. DICA: decorando a letra de capítulo 4: versículo 3 do Racionais MC’S você marcará bastantes pontos com a pirangada;

· - Em caso de homicídio, gestos como o “L” da TUF ou o urubu da Ceramor para a câmera são essenciais (claro que se for na sua família respeita-se o luto);

· - Ao perguntar onde você se esconde da políci... Ops, onde você mora, responda com a canção “da suas área”. EX: “bonde sinistro que nunca vai ter fim, só os ‘quebrador’ da ala do Bom Jardim”;

· - Todos que não são pirangueiros devem ser tratados por playboy, sem exceção (mesmo que roupas da Quiksilver, chinelos da Kenner e cordões de prata não sejam nada baratos);

· - Manter seu status com a pirangada é de suma importância, por isso arrume confusão com as “área rival” em qualquer lugar onde encontrá-los;

· - Por último, na prisão (ou no cemitério, se você seguir todas as dicas do manual), quando perguntarem em qual artigo você “caiu”, é preferível que você tenha roubado ou esfaqueado alguém, mas se você “caiu” no artigo do “estrupa anjinho” você certamente vai virar a “bolsinha” da cela.

MSN

Água e Sal.

Jordan diz:

bolachas de água e sal foram feias pra quebrar nas nossas mãos, enquanto tentamos pegar a manteiga

Gabi diz:

nossa

y)

Jordan diz:

num é verdade ?

Gabi diz:

aham

Jordan diz:

e se elas tem água, por que a gente fica com sede ?

acho que é mentira

elas só têm sal

Gabi diz:

kkkkkkkkk

eu nunca parei pra pensar nisso

eu acho que a agua dela nao é bem aquele tipo de agua

Jordan diz:

e que tipo de água é ?

água seca ?

Gabi diz:

kkkk

nao sei

acho que agua que seila nao é agua de fazer mata a sede

é eu sei nao fez sentido

Jordan diz:

água que não mata a sede ?

você está só piorando a situação !

aaaaaaaaaaaaaaaa

minha cabeça vai explodir !

Gabi diz:

kkkkkkkkkkkk

eu sei

eu nem sei mais o que eu to falando

Jordan diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gabi diz:

kkkkkkkk esse biscoitos sao complexos demais pra minha cabeça

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Invejoso.

Thailana diz:

é inveja

intriga da oposição

Jordan diz:

é porque ele quer ser mulher mas não consegue, e fica criticando quem é

Thailana diz:

pois é

ele morre de inveja da minha menstruação

U.U

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Anime.

Iury diz:

Ai que ódio!

Man, como é que pode

vc assiste um anime completo

superultramegafodástico

aí os caras vem e param o anime no meio

e pronto, acabou, foda-se o final

Jordan diz:

Caverna do Dragão

eu odeio até hoje

porque não tem final

eu assistia assistia

mas o final nunca chegava

é a vida, champz

Iury diz:

é verdade

Jordan diz:

e outra

a História sem Fim

tem Fim

é um paradoxo

a vida quer te deixar confuso

não se deixe

A Saga de Zé Sobreira

Zé Sobreira morava na favela
Local de muita véia, inclusive sua mãe Estela
Zé Sobreira era um homem trabalhador
E seu pai usava um vibrador
Zé Sobreira uma vez caiu de quatro
Coitado, perdeu o sapato
Zé Sobreira teve que comprar um novo
Pois estava com coceira no ovo
Zé Sobreira foi ao centro da cidade
onde lá perdeu a virgindade

Zé Sobreira ficou manco

Porque não usou tubo Amanco

Zé Sobreira teve que fugir do estado

Então ele se escondeu no mato

Zé Sobreira não sabia fazer fogo

Então ele se f**** todo

Mosquitos vieram picar Zé Sobreira

Que pulou da Cachoeira

Zé Sobreira não sabia nadar

Então começou a gritar

Zé Sobreira avistou uma mulher

Que mais parecia o Zé

Zé Sobreira foi salvo pela Zé Mulher

Que agradecido chupou o seu pé

Zé Sobreira ficou triste quando Zé Mulher foi embora

Então a solução foi se aliviar na tora

Zé Sobreira usou um toco

Para afiar o seu escroto

Zé Sobreira se cortou

Então ele gritou

Ninguem apareceu para salvar Zé Sobreira

Que caiu na ribanceira

Zé Sobreira chegou no Paraíso

mas odiou tudo isso

Zé Sobreira era macumbeiro

então ele desceu no terreiro

Zé Sobreira incorporou no pai-de-santo

E disse para todos os cantos:

Meu nome nem é Zé Sobreira, acabei com todo encanto.

2013... Fudeu!

Eu sei que tá todo mundo cansado de ouvir essas notícias de que o mundo vai acabar em 2012. Por isso eu tenho uma surpresinha pra vcs: vai ser em 2013! \o/

De acordo com a Revista Super Interessante, a NASA descobriu que por volta do ano 2013 o sol entrará em um ciclo de alta atividade e sendo assim aumenta a possibilidade de uma erupção solar. Essas erupções liberam uma enorme quantidade de energia que vai queimar tudo que usa circuito elétrico (desde o liquidificador velho da sua avó, até o seu novo PC com "Core i 9"). O problema é que pra tudo hoje nós usamos eletricidade. Então não haverá água, comida (ou melhor, haverá, mas não será tão fácil quanto antes), o blog do Misturamento, o You Tube...

Porém, a NASA sempre muito esperta, mandou um satélite pra prever com um dia de antecedência quando a erupção acontecerá. Assim teremos tempo de desligar tudo que é elétrico no mundo.

Será um dia divertido! =D

O link para verem a notícia completa é este:

Tempestade solar pode afetar a Terra em 2013

Mitologia Grega - Édipo Rei

Édipo é um personagem da mitologia grega; que matou o pai, traçou a mãe e roubou um táxi.

'Laio, rei de Tebas, foi alertado pelo oráculo de Delfos que o seu próprio filho o mataria e se casaria com a sua mãe. Por esse motivo, Laio se cagava tremia quando Jocasta, sua esposa, falava em ter um filho.

Quando Édipo nasceu, Laio furou seus pés, e mandou seu capitão do mato pendurá-lo numa árvore.

aaaaaaaaa deu uma cãibra na minha perna !

Mais tarde alguns pastores resgataram Édipo, mas como ele era insuportável, deram-no para o rei de Corinto. Édipo se tornou um escoteiro e foi (não sei o porquê ) a Delfos. O Oráculo que se chamava Santa Claus, reconheceu Édipo e disse o seu destino.

Ele foi em casa, pegou a arma do pai (ou do irmão adotivo, sei lá) e fugiu. No caminho ele pegou um táxi. Como não tinha dinheiro pra pagar a corrida, ele matou o taxista, atropelou o rei de Tebas e trocou tiros com os guardas.

No caminho ele encontrou um mendigo que vinha matando todos os viajantes que não soubessem a resposta de seu enigma. 'Qual é o animal que tem quatro patas de manhã, duas ao meio-dia e três à noite?'. Édipo respondeu 'não interessa seu palhaço !' e deu dois tiros no peito do mendigo. Ele se apaixonou pela rainha de Tebas e não hesitou, fez o que vocês imaginam.

Tempos depois, Jocasta vai ao oráculo de Delfos ( em toda a Grécia só deve existir esse) reclamar que Édipo não está mais pagando a pensão dos seus filhos. O oráculo conta toda a verdade e Jocasta se mata. Édipo fura seus olhos porque é burro e morre tempos depois.'

Se ninguem tivesse ido falar com o Oráculo de Delfos, nada disso teria acontecido !

Moral da História: nunca fale com o Oráculo de Delfos. Se você alguma vez falou com ele, se mate pra não fazer merda com todo mundo.

Você que fez o MIOJO,

Quantas vezes você chegou em casa com fome, a sua mãe não tinha feito janta, seu pai nem sabe fazer nada, não tem nada na geladeira e você entra em desespero. Mas quando quase começamos a chorar, ouve-se um gemido, pensamos ser a nossa conciência já debilitada pela fome; mas não ! Vemos um MIOJO, pronto para ser preparado, ali, radiante, tão belo e puro.

Pensamos então: 'vai demorar muito !', mas a espera de 3 minutos vale a pena. Tem gente que não aguenta e come cru mesmo ! Todo mundo gosta de miojo cru . Minha mãe diz que dá úlcera comê-lo cru. Não dá úlcera, é porque eu acho que ela sabe de onde vem o miojo.

"Era uma vez um homem chamado Tsagu Ei, que vivia na China durante a Era do Dragões. Tsagu Ei era um andarilho e tinha os cabelos enrolados e loiros. Tsagu Ei era burro então ele colocava molho de frango, molho de costela, molho de calabresa, molho de tomate, molho de chaves, molho de queijo e outros quitutes para lavar seu cabelo. O que lhe deu um sabor incrível.

Então quando a comida acabou, Tsagu Ei arrancou dois tufos de seu duro cabelo e cozinhou por 3 minutos, porque Tsagu Ei tinha uma doença chamada 'Doença na Cabeça', que deixava grandes feridas parecidas com a lepra e se ele comesse seu cabelo cru, poderia morrer e virar um zumbi.

Um cientista viajante chamado Nissin Miojo pediu um pouco da 'comida' e se maravilhou, pensou ganhar muito dinheiro com aquilo, matou Tsagu Ei e arrancou todo o seu cabelo. Mas antes ele fez uma cópia genética do cabelo de Tsagu Ei, o que lhe rendeu toneladas de cabelos gostosos. O que ele não esperava era que a doença viesse junta.

Nissin Miojo abriu uma fábrica com seu nome, ficou rico e morreu tempos depois por causa da 'Doença na Cabeça'."

Eu agradeço ao Tsagu Ei por passar fome e inventar o Miojo.Hoje o ele é um dos alimentos mais maravilhosos da Terra, perdendo só pro 'Churros da Tia' e o 'Pastel do Tio Têto'.

Comente se você ao acabar de ler, sentiu vontade de comer um miojo.

- Para os AMANTES da língua Portuguesa :D

Memórias de um Adolescente Frustrado #3

Dois anos já se passaram desde que eu conheci a Tiff... e eu todos os dias, sem falta, eu sonho com ela. Mas sonhar não basta ! Tem que ter algo mais . Jay-Z e Beyoncé não vivem só de sonhos .

Conheci uma garota chamada Tyia, comecei a gostar dela, estava esquecendo a outra, mas ela sumiu ! é isso mesmo, sumiu . Não sei pra onde ela foi . Se viajou, se morreu... apenas sumiu . (acho que o Bilu a pegou)

Aê foi tudo pro começo da história, a Tiff voltou pro Mattew, o que me deixou muito chateado porque ela havia me falado que nunca mais queria vê-lo e que eu era a única pessoa naquele instante em que ela confiava .

Acho que eu tô destinado a viver só, a apenas sonhar com a paixão e não vivê-la . Eu sei que isso é meio meloso, mas por que ela não me vê do mesmo jeito que eu a vejo ? POR QUÊ ? Acho que é porque eu não falei a palavra mágica ! Vou ligar agora pra ela e dizer que eu a amo ... não ! Vou fazer melhor, vou na casa dela !

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' Tiff, eu não sei como dizer isso ... mas... todo esse tempo...(aaa fala logo !) acho que ...acho que...(fala logo seu retardado ! toda aquela empolgação pra nada agora ?) eu tô... você...você é muito bonita e... e...'

'Para Jason ! Eu sei o que você tá pensando, mas... eu acho que não deveríamos. Mattew e eu nos amamos, eu tambem te amo, mas te quero só como amigo . Como melhor amigo.'

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Só como amigo né ? Eu passei dois anos sofrendo, pra quando finalmente tomar uma atitude receber só um 'só te quero como amigo' ? Já sei o que vou fazer ! Se eu não posso tê-la, aquele Mattew tambem não vai ter.

____________________________________________________CONTINUA_______